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Por shocu
Telegram: @shocu7
Publicado originalmente en MAPness:
http://mapness.home.blog/2021/02/04/revelar-que-eres-un-map/

Para muchos MAP, la idea de revelar su atracción a otros asusta. El estigma y la mala información asociados con las personas atraídas por menores deja a la mayoría de los MAP en un estado de aislamiento en la que sienten que hablar sobre esta atracción a otros, incluso a amigos cercanos o familiares, es igual a quitarse la vida. El miedo de cómo reaccionarían otras personas los abruma. Es por ello que muchos MAP tienden a estar atrapados en un limbo donde no pueden ser totalmente honestos con aquellos a su alrededor, y esto contribuye a la sensación de aislamiento que sienten.

Lo que es lamentable es que hablarles a otros sobre la atracción por menores sí puede llevar a una vida arruinada para un MAP. Muchos MAP simplemente no tienen otra elección que mantener su atracción en secreto y esconder sus sentimientos, lo que causa una especie de desconexión con la mayoría de las personas. La existencia de Internet ha aliviado esto un poco, ya que ahora los MAP pueden conectarse con otros individuos con experiencias similares. Pueden crear perfiles anónimos con los cuales pueden ser abiertos sobre su sexualidad (al menos en algunos sitios). Sin embargo, esto aún no es lo mismo que poder ser abiertos con aquellos que están físicamente cerca.

Quisiera ofrecer algunos consejos para cualquier MAP que esté considerando revelar su atracción a alguien, tanto en términos de saber cómo abordar el tema como determinar si es buena idea revelar esa información a ese individuo en particular. Tengo mucha experiencia revelando mi atracción a otros, no solo a personas en línea, sino también a algunos de mis amigos que conozco fuera de Internet. Incluso se lo he contado a mis padres. Puedo decir por experiencia propia que hablar de esto a otros se siente como hacer malabares con la vida, como entregarle a la otra persona un arma con la que te puede disparar. Es verdaderamente un sentimiento desgarrador. No obstante, una vez que logres decirlo, una vez que todo haya salido a la luz y escuches a la otra persona entenderte, el sentimiento de alivio es inmensurable. Se siente como si levantaras de tus hombros un peso enorme. Y a partir de ese día, te sentirás mucho más cercano a esa persona, pues ahora está percatada de una parte intrínseca de ti, y aun así te acepta como eres. La confianza que tienes con esa persona crecerá de manera exponencial, y te sentirás como si puedes ser tú mismo alrededor de ese individuo, incluso si ni estás hablando de tu sexualidad, pues sentirás que esa persona verdaderamente te acepta. Es un sentimiento maravilloso.

Los riesgos

Dicho eso, es importante tener en cuenta que hacer esto involucra un gran riesgo. Lamentablemente, es algo que no todos podrán hacer. Debes considerar el tipo de persona a la que le estarías contando esto y también cómo piensas que reaccionaría. La realidad es que darle esta información a la persona equivocada puede llevar a repercusiones terribles. Decirle esto a la persona equivocada, alguien que no respete o entienda esta parte de ti, puede llevar a que esa persona revele tu atracción a otros y que tuerza tus palabras.

Tengo un amigo que, mientras estaba borracho, reveló por accidente que era un MAP a un conocido. Ese conocido luego le contó a todos sus amigos, habló de ello en las redes sociales e informó al empleador de mi amigo. Mi amigo perdió a casi todas sus amistades, fue despedido el siguiente día y estuvo muy, muy cerca de quitarse la vida después de un colapso nervioso. Fue llevado a psiquiatría por varios días. Allí, afortunadamente, logró recuperarse y regresó a casa. Sin embargo, prácticamente tuvo que comenzar su vida de nuevo. Tuvo que buscar otro trabajo lejos del previo y evitar encontrarse con sus viejos amigos. Es lamentable, pero por suerte, ha logrado recuperarse desde entonces, y tenía a algunos seres queridos que lo apoyaron.

La razón por la que relato esta historia no es tanto como para asustarte y hacer que tengas miedo de hablar de esto con nadie, sino para mostrar la importancia de tomar en consideración a quién exactamente le estarías revelando esto para que puedas sopesar los riesgos de decírselo. Toma cuidado, por favor.

Evalúa cómo reaccionaría

Es importante pensar mucho sobre la persona a quien le estarías contando esto. Tendrás que meditar sobre cuánta confianza tienes con esa persona, cuán abierta tiene la mente y cuán comprensiva es. Intenta imaginarte a esa persona reaccionando a lo que dices, o reaccionando al escuchar sobre este tema de otro individuo. Puede que ayude preguntarle por su opinión sobre el asunto al mencionarle el tema de los MAP de una manera que no te implique a ti. Por ejemplo, puedes abrir la conversación con cosas como “He oído hablar en Internet sobre estas personas llamadas MAP”. Si esta persona no está familiarizada con el término, puedes explicárselo de una manera corta, como “Al parecer, son personas atraídas por menores pero que no desean hacerles daño”. La respuesta que dé a esto ayudará con tu decisión de revelarle o no tu atracción.

En esencia, la pregunta más crítica es esta: ¿conoces y confías en esta persona lo suficiente como para determinar que, incluso si resulta que no entiende o no le gusta esta parte de ti, no iría a decírselo a otras personas? Esta pregunta es de suma importancia, pues si esta única persona reacciona de manera negativa a lo que le dices, eso no será tan perjudicial como si esa información acabara diseminándose a otras personas a quienes nunca tenías la intención de decir.

Tomando todo esto en cuenta, si has decidido que confías de este individuo lo suficiente y piensas revelarle tu atracción, aquí dejo algunos consejos que podrían ayudarte a abordar el tema. Antes que nada, como ya mencionado, debes intentar evaluar como mejor puedas la posible reacción a este tópico al mencionarlo en la tercera persona, sin desvelar el hecho de que eres un MAP. Después de esto, debes determinar cómo abordar el tema de revelar tu atracción de manera adecuada.

Estrategias

Lo más probable es que esto sea una conversación larga y emocionalmente agotadora. Asegúrate de que tanto tú como la persona a quien le estarías diciendo esto tengan suficiente tiempo y energía. Dile que hay algo muy importante que quieres discutir y pónganse de acuerdo en un buen tiempo y lugar para encontrarse, con bastante tiempo de sobra. Y claro, asegúrate de que sea en un sitio donde haya privacidad. Recomiendo rotundamente que no intentes revelar tu atracción a más de una persona a la vez.

Una vez que llegue el gran día, debes considerar la estrategia que emplearás para hablar del tema. Como podrás imaginarte, esto no es algo que podrás sencillamente decir en términos simples sin preámbulo alguno porque la mayoría de las personas simplemente no está familiarizada con el tema de personas atraídas por menores y puede que reciba la impresión incorrecta si comienzas por decir que eres una de esas personas. Debes comenzar esto con una explicación de cómo funciona esta atracción antes de decir lo que es.

Hay dos estrategias principales que se pueden emplear para lograr esto. He usado cada una (o a veces una combinación de las dos) muchas veces al revelarle mi atracción a alguien.

La primera es tratar de comenzar una conversación sobre la naturaleza de la atracción sexual. Puedes explicar cómo las personas parecen estar naturalmente atraídas por ciertos tipos de personas y características, y que lo que son estos tipos de personas y características en realidad no es algo que podamos controlar. Puedes usar diferentes orientaciones sexuales como ejemplo. Puedes preguntar por qué a algunas personas les atrae el sexo opuesto (heterosexuales), por qué a otras solo les atrae el mismo sexo (homosexuales) y por qué a algunas les atrae ambos sexos (bisexuales). Si la persona a la que le estás hablando es en sí homosexual o bisexual, puedes hacerle la pregunta directamente (por qué tiene esa atracción), pero por favor hazlo de manera respetuosa.

Luego puedes preguntar si piensa si es posible que estas atracciones se puedan alterar, si es posible controlarlas de alguna forma. Es importante tener una conversación bidireccional sobre esto en vez de simplemente hablar sobre cómo lo ves tú. Poco a poco, podrás conectar el tema a ti; explica cómo tú también tienes una atracción que nunca elegiste tener y que no puedes controlar, y que tu atracción resulta ser por menores. Con suerte, la conversación previa ayudará a que esta persona pueda entender que tu atracción no es un tipo de elección de vida que adoptaste, sino algo que siempre ha sido parte de ti y que simplemente has tenido que aprender a vivir con ella.

La segunda estrategia que tiendo a usar es la de describir detalladamente mi propio descubrimiento de mi atracción. Puedes comenzar desde el principio y hablar sobre cómo poco a poco te diste cuenta de que tienes una cierta atracción que difiere de la mayoría de las personas. Si eres un MAP exclusivo como yo, puedes explicar cómo notaste que no te atraían los adultos, y que poco a poco te diste cuenta de que te atraían los menores. También puedes hablar sobre las emociones que sentiste al descubrir esto, lo que pensabas que pudiera significar. Un buen ejemplo de esta estrategia se puede encontrar en este mismo sitio web, pues ya he escrito sobre mi propio autodescubrimiento en mi ensayo, “La vida de un MAP”. Puedes usar este ensayo como modelo para tu propia descripción de tu autodescubrimiento, si lo encuentras aplicable. Claro, esto dependerá de cada MAP individual y su propia experiencia particular. Dependiendo de cómo exactamente te diste cuenta de que te atraían los menores, esta estrategia puede o no facilitar tu discusión. Cada persona es diferente.

No es necesario elegir una sola estrategia y aferrarse a ella. Puedes incorporarlas como convenga. Puedes comenzar con una y acabar en la otra. Dependerá mucho de ti como individuo y de la persona a la que le estás hablando. Incluso puede que encuentres que otra estrategia completamente diferente sea más adecuada para ti o para la persona a la que le estás hablando, mas menciono estas basándome en mi propia experiencia.

Después de revelar que eres un MAP

Una vez que todo se haya dicho, es fundamental que establezcas que estar atraído por menores no es lo mismo que tener un deseo de hacerles daño; mucha persona piensan que ser un MAP significa tener una ansia incontrolable de agredir sexualmente a un menor. Esto no es el caso para la mayoría de los MAP. Puedes hacer analogías con otros tipos de sexualidades para ayudarte a ilustrar este punto.

Por ejemplo, puedes explicar que si un hombre heterosexual ve a una mujer que encuentra atractiva en la calle, eso no quiere decir que ese hombre tendrá un deseo de agredir sexualmente a esa mujer. Funciona de manera semejante para los MAP: si un MAP ve a un menor que encuentra atractivo, eso no quiere decir que perderá el autocontrol y que intentará hacerle algo dañino a ese menor. Es importante dejar muy claro este punto: que te atraen los menores, no el abuso sexual.

Ya habiendo dicho todo, es posible que esta persona tenga muchas preguntas, preguntas sobre esta atracción, sobre ti, sobre lo que pudiera significar, sobre qué se puede hacer al respecto, sobre cómo te diste cuenta, etc. Querrás informarle como mejor puedas sobre esta atracción y aclarar cualquier confusión que tenga al respecto.

Para esto, es ideal que tú mismo te informes bien sobre cómo funciona esta atracción y que te familiarices con su terminología asociada. Mis propios ensayos pueden proveer un buen comienzo para esto, sobre todo “Malentendidos y actitudes con respecto a la pedofilia / atracción por menores”, el cual contiene unas explicaciones básicas sobre lo que es un MAP y sobre terminología relacionada. También abarca algunas ideas erróneas comunes sobre el tema. No obstante, también recomiendo ir más allá que mis ensayos e indagar tú mismo sobre el asunto. Hazles preguntas a otros MAP, consulta otras fuentes, infórmate.

Con suerte, esa información te ayudará a responder a las preguntas y preocupaciones de la persona a quien le decidiste revelar tu atracción. Explícalo todo con paciencia y no indagues demasiado en los detalles si no es necesario. Recuerda que para esta persona, todo esto probablemente será un concepto nuevo y estará procesando mucha información. Si piensas que ayudaría, le puedes sugerir que lea artículos / sitios web —como los míos, por ejemplo, o algunos que hayas encontrado— para que pueda aprender más de ello con calma, pero solo haz esto si la persona está interesada en aprender más sobre el asunto. No todos estarán interesados en aprender todo lo posible sobre los MAP, sobre todo si se trata del primer día. Lo que es más importante es que le expliques las cosas que más ayudarán a que entienda tu situación.

Debes tomar cuidado en no abrumar a esta persona con demasiada información. Por ejemplo, no es necesario explicar todas las cuatro cronofilias relacionadas con los MAP (nepiofilia, pedofilia, hebefilia y efebofilia), solo la(s) que tienes, y también la pedofilia si esa no es la cronofilia que tienes, pues esa palabra es probablemente la que esta persona ya ha escuchado antes, aunque no necesariamente la entienda. Si pregunta sobre recibir terapia o “buscar ayuda”, puedes explicarle lo que eso significa para un MAP, que solo te puede ayudar a aceptarlo, no a deshacerte de la atracción. Si pregunta cuál es la diferencia entre un MAP y un pedófilo, y piensas que dar la explicación completa sería demasiada información, puedes resumirlo de la forma más sencilla al decir que un pedófilo es un “tipo” de MAP. Además, recomiendo encarecidamente no mencionar nada sobre los MAP anti/pro/neutrocontacto, al menos no el primer día, pues eso es otro tema muy complicado que puede causar que la conversación divague del tema de tu atracción.

Explicar todo esto puede ser un proceso de varios días, pues, como mencionado, es importante no abrumar a la persona con demasiados detalles de un golpe. También deberías recordar solo elaborar si ves que esa persona de verdad está interesada en aprender más del tema. Si se complace con la explicación básica que diste, sugiero no insistir en entrar más a fondo con el asunto a menos que exprese interés. No hay necesidad de darle la impresión de que le estás intentando llenar la cabeza con información excedente. Deberás considerar dejar algunos tópicos para otro día.

Después de que haya pasado al menos un día, asegúrate de hablar con esta persona. Evalúa cuán bien está asimilando esta revelación y cuán bien lo entiende, y déjale saber que te puede hacer cualquier pregunta que tenga. Asegúrate de no insistir demasiado en el tema si ves que incomoda a esta persona o si simplemente no muestra interés, mas si de verdad muestra una curiosidad genuina para aprender más, puedes profundizar en temas más específicos sobre los MAP. Incluso puedes referir a este individuo a artículos o videos informativos que hayas encontrado si parece que le interesa leer sobre el tema.

Sé valiente

Ciertamente esto será un proceso bastante intimidante para ti, pero con suerte, si esa persona es comprensiva y se lo has explicado todo lo suficientemente bien, un sentimiento de alivio se apoderará de ti, y descubrirás una nueva confianza con esa persona. Recuerda que cada uno es diferente, y dependiendo de cómo tú o el individuo al que le estás confesando sean como personas, al igual que las circunstancias específicas pertinente a ustedes, los consejos dados aquí pueden aplicar o no. Toma en consideración todo lo sugerido aquí, pero también sé flexible y prudente.

Si decides llevar esto a cabo, espero que todo te salga bien y que tu relación con esta persona crezca más fuerte que nunca. Recuerda que no hay problema si consideras que los riesgos sean demasiado altos o si determinas que la persona en cuestión no lo recibirá bien. De cualquier modo, elogio tu valentía, y espero que mis consejos aquí te hayan sido de ayuda.